Hoe voed je de liefde?

Een van de dingen die ik in mijn praktijk doe is het geven van relatiereadingen. Ik vind dat erg interessant want een relatie heeft zoveel boeiende facetten. Een gezonde relatie biedt jou en je partner unieke kansen om van elkaar te leren en samen te groeien. Daarvoor moet je elkaar wel genoeg te bieden hebben.

Wat bied je elkaar?

En daar gaat het regelmatig onbedoeld mis. Want wat je biedt moet door de ander wel als waardevol en gewenst ontvangen kunnen worden. Misschien herinner je het je nog uit je eigen kindertijd, hoe leuk en spannend jarig zijn toen was want dan kreeg je cadeautjes. Een cadeautje is een verrassing maar niet elke verrassing is even welkom. En je herinnert je vast wel een persoon in je omgeving die er goed in was de plank mis te slaan. Die je een cadeautje gaf waar je dan dank je wel voor moest zeggen en net doen alsof je er blij mee was ondanks dat het helemaal de plank mis was. Terwijl die persoon er overduidelijk van overtuigd was dat hij of zij je heel blij gemaakt had en er vaak ook echt moeite in gestoken had. Alleen, de vraag is of je dat laatste door had.

Je herinnert je vast ook wel dat ene cadeautje dat zo precies raak was. Waar je nooit over nagedacht had. Zo heb ik in mijn studententijd ooit een glaskristallen bol gekregen. Want een vriendin had onthouden dat ik die zo mooi vond. Het was een prachtige verrassing en dat ze dat onthouden had maakte het extra mooi.

Hoe ouder we worden, hoe meer we bedoelingen gaan waarderen. Maar we zijn niet elke dag jarig en relaties moet je wel elke dag onderhouden. En dan telt meer dan de bedoelingen, dan telt hoe de bedoelingen aankomen.

Hoe laat jij liefde blijken? En past dat bij de ander?

Een van de grootste eye openers voor mij is dat we allemaal een eigen ‘taal’ hebben om liefde te geven en om te ontvangen. Sinds ik dat weet neem ik dat mee in mijn relatiereadingen en dat geeft een heel andere kijk op mensen die zich door hun partner niet gezien of gehoord voelen. Want als jouw partner de relatie probeert te voeden op een manier die niet aanslaat bij jou, wordt de relatie met jou niet gevoed. En niet alleen dat, de kans dat jij de relatie met je partner voedt is meteen ook een stuk kleiner.

Het is voor mensen zowel verhelderend, fijn als confronterend als ik tijdens een reading lees dat de ander niet alleen wel degelijk een hoop moeite in de relatie stopt, maar dat hun eigen moeite net zo hard strandt als die van de partner.

5 Keer ‘ik hou van jou’

Mijn partner en ik kregen op een gegeven moment de tip om dit boekje te lezen: De vijf Talen van de Liefde

Wat de een voedt, voedt de ander vaak niet

En je raadt het al, we hebben totaal verschillende liefdestalen en we moeten dus echt ervoor zorgen dat we elkaar geven wat we nodig hebben. Want het is natuurlijk voor je om te willen geven wat voor jou voedend is. Alleen, als dat voor je partner niet voedend is, geef je het verkeerde cadeautje en dan is er in het gunstigste geval waardering vanuit het hoofd, maar niet vanuit een overstromend hart. En met alleen verstandelijke waardering redt je het vaak niet in een relatie. Dan kan het zelfs zo ver gaan, dat als iemand je iets uit liefde geeft overkomt als een verkapte poging om iets te komen halen. Want jij moet teruggeven.

Stel dat je partner zegt ‘ik hou van jou,’ dan hoor je dat te beantwoorden met ‘ik ook van jou.’ Als een van jouw liefdestalen woorden is, dan is dat heerlijk, je voelt je helemaal geliefd en zegt het met liefde terug. Als woorden voor jou niet belangrijk zijn, worden de woorden een lege verplichting op het moment dat jij nooit krijgt wat je nodig hebt. En denk je bij jezelf ‘het zal wel, waarom ben ik dan altijd degene die de koffie moet zetten en doe je nooit iets voor mij?’

Generatieverschillen

Iets anders dat ik geleerd heb is dat zeker bij oudere generaties sommige vormen van liefde geven makkelijk zijn dan andere. Knuffelen kan soms totaal ontbroken hebben in gezinnen terwijl een warme omhelzing op het juiste moment je je zo geliefd en geborgen kan laten voelen. Maar in sommige gezinnen kon uiten alleen door iets voor de ander te doen. Of door het geven van materiële dingen. Het kan je kijk op je ouders totaal transformeren als je je realiseert dat ze vanuit generaties komen waar ze geleerd hebben een muur te bouwen om hun gevoelsleven en ze dus echt alleen maar indirecte mogelijkheden ter beschikking hebben. Landen die toevallig? Dan heb je een goede band. Landen ze niet, dan kun je je enorm afgewezen en onbemind voelen, met alle gevolgen van dien.

Het gaat om aandacht

Een liefdestaal is dus een manier van aandacht geven aan de ander. De juiste aandacht is voedend voor de relatie en dus voor de liefde. Aandacht die niet landt maakt dat je op elkaar leeg kunt lopen. Het trieste is dat je dus allebei wel heel veel werk in de relatie aan het stoppen kunt zijn. Het is dus

Wat zijn nou die vijf talen:

  • woorden: Zoals ik hierboven al beschreef, kunnen woorden voor mensen enorm voedend zijn.
  • Samen dingen doen: tijd besteden aan elkaar en met elkaar kan heel voedend zijn. Dit is een vorm die vaak voorkomt. Maar niet voor iedereen.
  • Fysieke aandacht; de warme omhelzing, de knuffel als je het moeilijk hebt en gewoon omdat het fijn is. Deze zie ik met regelmaat verkeerd landen. Want als het niet je taal is, is een knuffel als je iets nodig hebt van je partner al snel iets dat jou het gevoel geeft dat er weer iets van je gevraagd wordt en je hebt al bijna niks meer. Je kunt je dan echt totaal niet gezien voelen terwijl je partner het echt doet om je te laten merken dat je er niet alleen voorstaat.
  • Dingen doen voor de ander: van de kopjes thee als je hard gewerkt hebt en even zit tot iets maken voor de ander. Deze kan ook nogal eens verkeerd gaan. Want als jouw behoeft is om als je hard gewerkt hebt en je zit die kop thee voor je neus te krijgen, vergeet je misschien wel te zeggen dat je zo blij bent met hoe mooi de heg geknipt is. Tewijl de ander best blij is met die thee, maar de woorden echt binnengekomen zouden zijn.
  • Cadeautjes geven: dat klinkt erg materialistisch, maar is het niet. Want wat is het juiste cadeautje anders dan een uitingsvorm van het feit dat terwijl je ergens anders was, je geliefde in je gedachten was en je moeite voor hem of haar gedaan hebt? Het gaat dus niet om duur of apart, maar om raak. En dat kan dus ook die doos aardbeien zijn die je meegenomen hebt bij het boodschappen doen.

Voorkeurstalen kun je leren

Volgens het boekje hebben we allemaal een of twee voorkeurstalen. Als we op die gebieden gevoed worden, dan voedt de rest ons ook. Maar worden we niet gevoed op die twee, dan kost de rest ons energie. Ik heb gemerkt dat dat dat klopt. Je voorkeurstalen zijn die manieren die je van nature zelf het meeste toepast en die jij het liefst wilt krijgen. Dit is natuurlijk niet alleen zo bij partners. Dit ‘mechanisme’ speelt ook in vriendschappen en bij je kinderen. Want hoewel je liefde nooit kunt afdwingen, heb je hebt er meer invloed op dan je denkt.

_____________________________________
HSP specialist Gerry Damen coacht hoogsensitieve personen en zet hierbij o.a. energiewerk in.
Meer weten over Gerry en haar werk?
kijk snel op https://hagetessa.nl/

Gerelateerde artikelen

Reacties

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *